Коли співрозмовник чує у наших словах критику, він автоматично приймає захисну позицію: сперечається, виправдовується, звинувачує у відповідь. Спостереження - це простий перелік фактів.

Уникати оцінок буває непросто. Коли ви три дні поспіль не можете виспатися через гучні вечірки сусіда, хочеться висловити йому все, що ви про нього думаєте. Однак у такий спосіб ви навряд чи вирішите проблему: замість розуміння ви отримаєте опір, а наступної ночі знову почуєте гучну музику за стіною. Замість того, щоб засуджувати та оцінювати, опишіть конкретні дії, які призвели до цієї оцінки. Уявіть, що складаєте хроніку.

• Спостереження з оцінкою: «Припини шуміти ночами. Ти зовсім не думаєш про оточуючих. Твої нічні вечірки заважають сусідам спати».

• Спостереження без оцінки: Здається, останні три дні твої гості залишаються на ніч. Після 23 я чую з твоєї квартири гучний сміх та музику, які заважають мені спати. Через те, що я погано сплю, мені важко працювати».

Крок 2. Виразіть почуття словами

Наступний крок — висловити почуття щодо наших спостережень. У процесі спілкування ми так чи інакше обмінюємося почуттями: вербально чи невербально. Однак, коли ми демонструємо їх за допомогою міміки, жестів та інтонацій, співрозмовник може неправильно їх витлумачити: втому прийняти за байдужість, а занепокоєння – за нав'язливість.

• Коли співрозмовник самостійно трактує наші почуття, він приписує нашим словам власні сенси: «Я не хочу сьогодні зустрічатися» сприймається як «У мене є важливіші справи», хоча насправді означає «Я втомився на роботі».

Виникає безодня між тим, що ми мали на увазі, і тим, як це почуто. Щоб допомогти іншим зрозуміти нас, важливо висловлювати почуття словами.

Проблема в тому, що у нашій культурі не прийнято ділитися переживаннями. Вираз почуттів сприймається як прояв слабкості, особливо у чоловіків. В результаті деяким людям складно вибудовувати близькі стосунки: вони не вміють виявляти свої почуття та отримують від оточуючих звинувачення у черствості.

Наша мова посилює непорозуміння: люди використовують слово «відчуваю», коли говорять про думки, уявлення про себе та чужу поведінку, а не про свій емоційний стан. Порівняйте два приклади:

• Не почуття: "Я відчуваю, що я тобі байдужий".

• Почуття: "Коли ти відмовилася зустрітися зі мною, я відчув самотність".

У першому прикладі автор висловлює свою інтерпретацію чужої поведінки. У другому описує почуття, що виникли у нього у відповідь на цю поведінку.

Крок 3. Визнайте власні потреби

Потреби – це цінності та бажання, які формують наші почуття. Дії інших людей можуть бути стимулом для наших почуттів, але ніколи не є їх причиною. Коли гості на вечірці не виявляють до вас інтересу, ви можете відчувати самотність, якщо відчуваєте потребу в спілкуванні, або це може бути полегшення, якщо хочете спокою. У тій самій ситуації різні потреби формують різні почуття, незалежно від поведінки інших людей.

• Визнаючи власні потреби, ми беремо на себе відповідальність за наші почуття замість того, щоб звинувачувати інших.

Співрозмовнику простіше випробувати до нас емпатію і задовольнити нашу потребу, коли ми говоримо: «Я відчуваю самоту, тому що мені не вистачає близькості» замість «Тобі на мене начхати». Засудження, критика й інтерпретації чужих дій — викривлений вираз наших потреб, яке замість близькості породжує непорозуміння.

Іноді людям складно домовитися, бо вони плутають потреби та стратегії. Потреба визначає справжнє бажання, а стратегія спосіб отримати бажане.

Припустимо, мати відчуває потребу в близькості та увазі дитини. Замість того, щоб безпосередньо поділитися з нею цим бажанням, вона просить сина або дочку більше часу проводити вдома. Дитина буквально розуміє слова матері та влаштовується на віддалення. Тепер вона вдвічі більше занурюються у себе, проводить час з друзями.

• Стратегія: «Я хочу, щоб ти більше часу проводив удома».

• Потреба: «Я хочу уваги та порозуміння».

Крок 4. Сформулюйте чітке прохання

Ми поділилися зі співрозмовником спостереженнями без оцінок, розповіли про почуття щодо цих спостережень та визнали наші потреби. Залишилося озвучити конкретне прохання, виконавши яке співрозмовник зробить наше життя кращим.

Чим ясніше ми дамо зрозуміти, чого чекаємо від людини, тим простіше їй виконати наше бажання. Коли ми просимо надати нам більше особистого простору, ми говоримо про абстрактні речі, сенс яких не зовсім зрозумілий. Розпливчасті висловлювання сприяють плутанині. Важливо формулювати прохання максимально конкретно. Наприклад, так: «Цими вихідними я хотів би побути на самоті».

• Зрозуміле прохання дає співрозмовнику чіткий план дій.

Існує різниця між проханням та вимогою. Співрозмовник сприймає перше, як друге, коли вважає, що його покарають за невиконання. У цьому випадку він має два способи відреагувати: чинити опір або підкоритися. У першому випадку співрозмовник сперечається, огризатиметься і шукатиме відмовки, у другому — з небажанням виконає що потрібно, залишиться незадоволеним і навряд чи виявить лояльність у майбутньому. Прохання передбачає свободу вибору та повагу до чужої відмови; вимога — бажання переробити людину та її поведінку за всяку ціну.

• Вимога: «Допоможи мені з прибиранням, або я не розмовлятиму з тобою».

• Прохання: «Мені було б дуже приємно, якби ти допоміг мені зі збиранням».

Приклад, як застосовувати підхід Розенберга у житті

Мама купила синові новий комп'ютер за умови, що той підтягне оцінки у школі. Підліток не дотримався обіцянок: замість навчання він годинами грає. Жінка хоче обговорити із сином його поведінку та нагадати про домовленість.

Уявимо, що мати не має навичок ненасильницького спілкування: мати оцінює та критикує, маніпулює почуттям провини, перекладає відповідальність за свій емоційний стан та карає. Така поведінка змусить підлітка зайняти захисну позицію та завадить виявити емпатію. В результаті син залишиться незадоволеним і саботуватиме батьківське рішення.

Тепер уявімо, що мати застосовує навички ненасильницького спілкування:

 Ділиться спостереженнями: «Перед тим як купити тобі новий комп'ютер, ми домовилися, що ти виправиш двійки з російської та літератури. З того часу минуло півроку. Ти не виправив оцінки».

 Розповідає про почуття: «Мені тривожно та прикро».

 Визнає свої потреби: «Тривожно, тому що я хочу, щоб ти здобув хорошу освіту і знайшов заняття до душі. Прикро, тому що ти не зробив того, про що ми домовлялися, а мені хотілося б покладатися на твої слова».

 Формулює чітке прохання: «Будь ласка, скажи, що заважає тобі дотримуватися нашої домовленості і як я можу тобі з цим допомогти?»

Мама не намагається силою змінити поведінку сина, а шанобливо звертається до нього на рівних: викладає факти замість оцінок, щиро ділиться почуттями, пояснює причини тривоги та образи, формулює чітке прохання. Підлітку простіше почути потреби батьків, коли потрібно витрачати енергію на протистояння. Внаслідок такої розмови мати з'ясує, що сина захоплюють комп'ютери та точні науки, а гуманітарні предмети він не розуміє. Підліток пообіцяє підтягнути оцінки за допомогою репетитора, за це мати погодиться відправити його до комп'ютерного табору. Таким чином вони дійдуть рішення, яке задовольнить потреби обох.

Чек-лист, який допоможе правильно висловлювати потреби:

o Спостереження. Назвіть конкретні слова чи дії співрозмовника, які на вас вплинули. Уникайте оцінок. Уявіть, що складаєте хроніку.

o Почуття. Виразіть словами ваші почуття щодо цих дій. Не плутайте почуття з думками та уявленнями про себе та оточуючих.

o Потреби. Поєднайте свої почуття з потребами: «Я відчуваю… бо мені потрібно…» Не плутайте потреби зі стратегіями їхнього задоволення. Не перекладайте інших людей відповідальність за свої почуття.

o Прохання. Сформулюйте чітке прохання, виконавши яке співрозмовник зробить ваше життя кращим. Не вимагайте, шануйте чужу відмову.

Краматорська загальноосвітня школа І-ІІІ ступенів № 3 Краматорської міської ради Донецької області

Як висловлювати свої бажання: 4 кроки до спілкування без насильства